El duelo de los que se quedan: cuando un hijo o un hermano emigra

Cuando alguien emigra, solemos pensar en quien se va: en su valentía, en sus dificultades, en su adaptación. Pero el duelo de la familia del emigrante existe, aunque casi nadie lo nombre. Madres, padres, hermanos, abuelos y parejas también pierden algo cuando un ser querido se marcha a otro país.

En este artículo hablo de ese dolor silencioso: por qué duele tanto aunque nadie haya muerto, cómo se vive según el lugar que ocupas en la familia y qué puede ayudarte a llevarlo.

¿Qué es el duelo de los que se quedan?

Es el proceso emocional que vive la familia cuando uno de sus miembros emigra. Se pierde la presencia diaria: las comidas juntos, las conversaciones en la cocina, la posibilidad de verse un domingo cualquiera. Se pierde también una forma de ser familia.

Lo que lo hace especial es que la persona sigue viva y sigue en contacto. Por eso muchas personas no se dan permiso para sentirlo. Piensan: «no tengo derecho a estar así, si está bien y hablamos todos los días».

No hace falta que alguien muera para que haya duelo. Basta con que algo importante deje de estar como estaba.

¿Por qué duele tanto si nadie ha muerto?

La terapeuta familiar Pauline Boss acuñó el término pérdida ambigua para describir las pérdidas que no tienen contornos claros, en las que faltan certezas sobre lo que se ha perdido. Entre sus ejemplos incluye la inmigración.

Cuando un hijo o un hermano emigra, está ausente físicamente, pero sigue muy presente en tu mente y en tu corazón. No hay un ritual de despedida que marque un final, ni una fecha en la que todo vuelva a estar en su lugar. Puede que vuelva, puede que no. Esa incertidumbre hace que el duelo se quede abierto.

Además, es un duelo que la sociedad no siempre reconoce. Los demás te felicitan por la oportunidad que tiene tu hijo o te dicen que ahora puedes ir de viaje a verle. Y tú asientes, mientras por dentro sientes un vacío que no sabes cómo explicar.

¿Cómo lo vive una madre o un padre?

Para muchas madres y padres de emigrantes, la partida de un hijo o una hija toca algo muy profundo. Le criaste para que fuera libre y tuviera su vida, y al mismo tiempo no imaginabas que esa vida estaría a un océano de distancia.

Es frecuente sentir:

• Miedo constante por si le pasa algo y no puedes estar.
• Tristeza al pasar por su cuarto o al poner un plato menos en la mesa.
• Sensación de que la casa se volvió demasiado grande o demasiado silenciosa.
• Preocupación por no estar presente cuando lleguen los nietos, si llegan.
• Miedo a enfermar o envejecer lejos de quien quieres.

Una revisión de estudios publicada en PLOS ONE en 2018 encontró que los padres mayores cuyos hijos adultos habían emigrado mostraban, en general, más síntomas depresivos y más soledad que los que no vivían esa situación. Esto no significa que vaya a pasarte, pero sí muestra que este dolor es real y merece atención.

¿Y cuando quien emigra es un hermano?

El duelo de los hermanos suele pasar todavía más desapercibido. Se espera que acompañes a tus padres, que seas fuerte, que te ocupes de lo que queda en casa. Y a veces nadie pregunta cómo estás tú.

Puede que hayas perdido a tu confidente, a tu compañero o compañera de toda la vida. Puede que también sientas cosas difíciles de decir en voz alta: envidia por la oportunidad que tuvo, rabia por quedarte con más responsabilidades o culpa por no haberte ido. Todo eso es humano y cabe en el duelo.

También los abuelos, la pareja que se queda o los hijos pequeños viven su propia pérdida, cada uno a su manera.

¿Qué emociones son habituales en la familia del emigrante?

No hay una forma correcta de vivirlo. Pero estas son algunas emociones que aparecen con frecuencia, a veces todas a la vez:

Lo que puedes sentir	Cómo suele aparecer
Tristeza	En las fechas especiales, en las rutinas que compartían, al colgar una videollamada
Alegría mezclada con pena	Cuando te cuenta que le va bien y, a la vez, sientes que se aleja
Culpa	Por no poder alegrarte del todo o por haberle animado a irse
Miedo	Ante cualquier noticia, enfermedad o silencio largo
Enojo	Contra la situación del país, contra la distancia o incluso contra quien se fue
Vacío	En la casa, en los planes, en el lugar que ocupaba en la familia

Ninguna de estas emociones te convierte en mala madre, mal padre o mal hermano. Son formas de expresar cuánto te importa esa persona.

¿Cómo cambian las familias transnacionales?

Hoy muchas familias son familias transnacionales: viven repartidas entre dos o más países, pero siguen funcionando como familia. Las videollamadas, los mensajes de voz y los grupos de WhatsApp permiten una cercanía que antes era impensable.

Esa cercanía tiene dos caras. Ayuda a sentirse en contacto, pero también puede hacer que el duelo no se reconozca: «si hablamos todos los días, no debería extrañarle tanto». Y a veces las conversaciones se quedan en lo superficial, porque ninguno quiere preocupar al otro.

Con el tiempo, muchas familias encuentran nuevas formas de estar juntas: rituales compartidos a distancia, visitas que se esperan con ilusión, maneras de seguir participando en la vida del otro. No es lo mismo que antes, pero puede ser un vínculo vivo y valioso.

¿Qué puede ayudarte a llevar el duelo de los que se quedan?

Algunas ideas que a muchas familias les sirven:

1. Ponle nombre. Reconocer que estás en duelo te permite tratarte con más cuidado.
2. Date permiso para las dos cosas. Puedes alegrarte por su vida y echarle de menos al mismo tiempo.
3. Habla con sinceridad. Decirle que le extrañas no es una carga si no le pides que lo solucione.
4. Crea rituales a distancia. Una llamada fija, una receta que cocinan a la vez, una serie que ven juntos.
5. Cuida tu propia vida. Tus amistades, tus proyectos y tus espacios siguen siendo importantes.
6. Busca a otras familias. Hablar con quien vive algo parecido alivia la sensación de ser la única persona que lo siente.
7. Pide ayuda si lo necesitas. Sobre todo si la tristeza no cede o empieza a afectar a tu salud o a tu día a día.

¿Cuándo pedir acompañamiento psicológico?

Cuando sientas que la tristeza, el miedo o el vacío ocupan demasiado espacio. Cuando te cueste dormir, comer o disfrutar de lo que antes te gustaba. O simplemente cuando necesites un lugar donde hablar de este dolor sin que nadie te diga que «deberías alegrarte».

Soy psicóloga y tanatóloga, y atiendo online desde Cali. Acompaño tanto a quienes emigraron como a las familias que se quedan en Colombia. Trabajo desde un enfoque existencial: partimos de cómo estás viviendo tú esta ausencia, del lugar que ocupaba esa persona en tu vida y de cómo puede seguir estando presente de otra manera.

En la página de acompañamiento en duelo migratorio te cuento cómo trabajo. Si quieres entender lo que vive tu familiar al otro lado, puedes leer sobre la ansiedad y la soledad de los primeros meses al emigrar a España. Y si quieres profundizar en las pérdidas que trae emigrar, te recomiendo el artículo sobre el duelo migratorio.

Si estás en crisis

Esta consulta no atiende emergencias. Si sientes que estás en peligro o que no puedes más, llama a la línea de emergencias de tu país: en Colombia, al 123 o a la Línea 106; en España, al 112 o a la línea de atención a la conducta suicida, 024.

Fuentes

• Boss, P. About Ambiguous Loss. Ambiguous Loss, sitio web de Pauline Boss.
• Thapa, D. K., Visentin, D., Kornhaber, R. y Cleary, M. (2018). Migration of adult children and mental health of older parents ‘left behind’: An integrative review. PLOS ONE, 13(10), e0205665.